Cum stii ca esti roman

Cum iti dai seama ca esti roman ??

> - tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi


> - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu


> - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport


> - ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se par foarte normal


> - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti


> - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi


> - ai perdele de dantela


> - ai fata de masa din macrame


> - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta


> - ai sau ai avut covoare pe pereti


> - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg


> - ai draperii macar la o usa din casa


> - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le


> - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie


> - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi


> - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla


> - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi


> - nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport


> - suni interurban numai dupa ora 11 PM


> - parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii


> - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon


> - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria


> - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta


> - ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers.


> - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara


> - porti palton din septembrie pana in mai


> - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara


> - crezi ca 'urda', 'mamaliga', 'parizer', telemea', 'zacusca' sunt feluri internationale de mancare


> - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare
tuica din casa ...si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...


> - cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca 'NU' la tine inseamna ca 'DA'...

Babetisme

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!


Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?


Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa


O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal ! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne.


Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...


Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...


In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...



Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?



Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.