La narghilea

Daps, azi am fost la narghilea cu toata sleahta..nu-i mai enumar ca sunt multi si oricum ne cunoastem intre noi:))
Am facut planuri de plecat la munte..care se mai baga?:D
Am vorbit de una, de alta, de ale altora:))
Si ca tot omul, am spus bancuri, nici la mine nici la voi:P... asa ca a iesit o seara bancuroasa, plina de veselie si poante....ca atare, sa mentin spiritul..postez si eu cateva de prin toate categoriile:))
P.S.: Saptamana asta mergem si la un bowling? La cererea lui Teea:P
Ahh, si vedeti ca la Ramayana cafe, e scump doamna, scump, dincolo la Valea Regilor si la Masca e mai ieftin:P

1. Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!

2. De ce li se spune moldovencelor nuci? Pentreu că se coc în Moldova şi se sparg la Bucureşti…

3. Care este diferenţa dintre oltean şi satelit? Satelitul se plimbă printre stele, iar olteanul printre fraieri.


4. Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Şi?
- Şi Luna.
- Şi?
- Şi Carul Mare.
- Şi?
- Şi Carul Mic.
- Şi?
- Şi... Ioaneee!... ăştia ne-au furat cortu'.

5. Vine Sir acasă:
- John, doamna este singură?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.

6. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...

7. Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în c*r... dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel... cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu' la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
- Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune "bună ziua".
- Dar la etaju' trei am primit trei şuturi!
- Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu'...

8. Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".

9. Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

10. De ce cred scoţienii că sexul e o afacere proastă? Se bagă în ea mai mult decît se scoate!

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

11. Doi ciobani în vîrf de munte. La un moment dat, unul trage o băşină. "Băi nesimţitule, ce te băşesti?" zice celălalt. "Da' nu io mă băşii !" "D'apăi cine ?" "Cîinele !" Stă ăla, se uită şi zice: "Bă, da' cîinele nu-i aici!" "Nu-i băi, las' că vine el!"

12. Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
- Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!