Indeed, after you!
20:12 Mi-e foame. Iau pe mine ce haine apuc si plec la magazin. Cum ies in strada, ma izbeste un iz ciudat. Ciudat, nu e mirosul cu care m-am obisnuit cand ies afara. Acesta e plin de prospetime, de racoare si naturalete. Trag aer adanc si plec la pas. De ce sa iau masina pentru 500 de metri ? Gardul viu din stanga mea, frunzele brun-roscate de pe trotuar si lumina difuza imi dau impresia ca pasesc prin curtea unui conac boieresc. Unde a disparut strada pe care locuiesc ? Ma uit dupa o placuta... da, strada tot asa se numeste, insa, picaturile de ploaie care danseaza in lumina stradala ii dau un aer feeric, ireal. Sunt atat de usoare si de mici incat pare ca ninge. Oare toata lumea a stat 24 de ore in casa, ca mine ? De ce e atata liniste ? Nici macar un muc de tigare aruncat hai-hui, nici un ambalaj pierdut de continut; ciudat, strada este curatata martea si vinerea, niciodata sambata. Ma intreb daca visez, mai trag odata aer adanc, mult, curat, proaspat. Ajung la colt, fac stanga ; nici macar o masina nu a trecut pe langa mine, cata liniste. Doua fluvii
Daca ai stii cat de tare mi-a batut inima in acea seara.. daca ai stii cat de tare mi-a batut inima in fiecare seara... daca ai stii ca pentru mine o secunda de liniste face cat o suta de cuvinte.... daca ai stii ca nu am mai fost de foarte mult timp atat de fericit... daca ai stii ca nu are cum sa fie ciudat... daca ai stii ca fara sa vreau te-am asteptat... daca ai stii ca am atatea sa iti spun..... daca ai stii ca ma pierd in ochii tai... daca ai stii ca ma salvezi cand vorbesti... daca ai stii ca sunt mut de fericire.. daca ai stii ca vreau sa fac parte din lumea ta... daca ai stii ca vreau sa fii lumea mea... daca as stii ce te face fericita... daca ai stii catusi de putin....
Hei! Acum cred ca stii! Dar probabil ca va fi deja prea tarziu!
Numai daca ai stii......
Hei! Acum cred ca stii! Dar probabil ca va fi deja prea tarziu!
Numai daca ai stii......
Da, stiu ca a trecut... dar pentru mine 1 octombrie a fost o zi deosebita din 2 puncte de vedere...
In primul rand, cel mai important... am sa-l pastrez pentru mine;
In al doilea rand, m-am lasat de fumat, asa cum spune si time-up counter-ul de pe pagina; sper ca de aceasta data sa fie definitiv, spre deosebire de data trecuta, cand nu am rezistat decat 2 saptamani:(
Voi mai fuma cu siguranta narghilea si rarisim un trabuc;)
In primul rand, cel mai important... am sa-l pastrez pentru mine;
In al doilea rand, m-am lasat de fumat, asa cum spune si time-up counter-ul de pe pagina; sper ca de aceasta data sa fie definitiv, spre deosebire de data trecuta, cand nu am rezistat decat 2 saptamani:(
Voi mai fuma cu siguranta narghilea si rarisim un trabuc;)
Cum sa conduci masina ca un bucurestean
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Examen la Politehnica
Examen la Politehnica.Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": - la ce obiect aveti examen?.Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce:
-Vrea sa ne pice muistu!
Examen la Politehnica.Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": - la ce obiect aveti examen?.Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce:
-Vrea sa ne pice muistu!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
