Băutura în termeni informatici
0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa = Home edition
50-ul langa bere = Service pack
50-ul de dimineata = Recovery tool
Bere = Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up = Trojan viruses
Cu mare intarziere ce e drept, dar azi (de fapt ieri), nu am avut timp deloc sa iti fac o urare cum se cuvine:(
La multi ani! Sa aduni cat mai multi (ani) sub capota, si sa ai parte de tot ce iti doresti, sper ca nu Bmw super tunat ca asta:
La multi ani fericiti, Tizule!:)
La multi ani! Sa aduni cat mai multi (ani) sub capota, si sa ai parte de tot ce iti doresti, sper ca nu Bmw super tunat ca asta:
La multi ani fericiti, Tizule!:)
Mdea, sara faina de filme bre:D
Pe la 5 jumate' asa, cand ma gandeam sa plec home sa ma hodinesc si io oleaca, vine colega Luiza cu propunerea: Hai la film!... -Bleah..acu' te-ai gasit? ca-s obosit blah blah... Hmmm, cum as putea sa ratez?:D:)) Si da-i repede si suna din lume..Panda insa isi facea publicitate gratuita:)), Tony avea chef doar de comedie..pana la urma ramanem 3: subsemnatu', Luiza si Vio, un alt coleg:)..si dai tata..
La ce mergem...hmmm, pai hai la Twilight, ca cica e misto, l-a mai vazut Lu' odata si e marfa...din pacate mai sunt doar 2 locuri:(..bine..mergem la My bloody Valentine...taman' la 22:15.
Ajungem la casa, pe la 19:30, dupa juma' de ora de stat la coada..si am magica idee sa intreb daca mai sunt locuri la Amurgului:)).... da, tocmai s-au anulat niste rezervari, si avem locuri centrale pe randul din mijloc...uhuuuuuuuuuuu:D:D:D
Frateee, nu pot explica cat am putut sa rad....tipa din stanga mea se amuza copios de dumele pe care le faceam noi, noi radeam de rasul ei....si ce sa vezi, cat ai clipi juma' de sala radea, dar fara sa stie de ce.. da' ras din ala sanatos fratica=)) Am ras cu lacrimi, pe cuvant, cu lacrimi... si totul a plecat de la un stranut al Luizei=))
Aaaa, filmul... hmmm..filmul destul de ok, nu am ramas neaparat impresionat, dar fie..a meritat:) Asteptam sequelul:P
Acum ce facem? Mergem acasa??? Nuuuuu, hai sa vedem si My bloody Valentine, si cum nu am mai vazut de ceva vreme un horror, am fost de acord cu Luiza:D... Vio a plecat ca e mai sperios din firee (nah, ca te-am spus:P), si am ramas io cu Lu':D
Nu pot descrie ce caterinca a fost si acum=)) Saraca Luiza nu cred ca mai merge la vreun film de groaza cu mine:)), da' de, cine a pus-o?:))
Filmul din fericire a fost O.K., iar finalul, desi nu extraordinar, a reusit sa ma surprinda ceva ceva:). Din pacate nu am vazut varianta 3D, dar mi-ar place la nebunie, numai pentru efecte:D, deci, vrea cineva sa repete experienta cu mine?:D:D Eu zic ca se merita:)
Primesc si mesaj de la Grape si Danutza (care a fost cu ideea?:D:D) sa iesim in club dupa concertul lui Vitas, la care au fost si ele (grr, i hate u 4 that:( ), dar cum gasca nu aveam cum s-o mai strang la 22:00, si mai aveam si biletele cumparate la film, am zis ca ramane pentru next time (azi?:D:D:D).
Si uite asa am vazut azi 2 filme, acceptabile, fara sa vreau:)
La Nasturele ala ciudat si la Triliardarul de caine slam nu am sa ma uit prea curand ca prea mi-au fost bagate pe gat si nu imi place chestia asta, sic!:P
Si maine mergem la Orange concept store...iuhuuu:D:D Hai sa facem gasca!!:D:D
Pe la 5 jumate' asa, cand ma gandeam sa plec home sa ma hodinesc si io oleaca, vine colega Luiza cu propunerea: Hai la film!... -Bleah..acu' te-ai gasit? ca-s obosit blah blah... Hmmm, cum as putea sa ratez?:D:)) Si da-i repede si suna din lume..Panda insa isi facea publicitate gratuita:)), Tony avea chef doar de comedie..pana la urma ramanem 3: subsemnatu', Luiza si Vio, un alt coleg:)..si dai tata..
La ce mergem...hmmm, pai hai la Twilight, ca cica e misto, l-a mai vazut Lu' odata si e marfa...din pacate mai sunt doar 2 locuri:(..bine..mergem la My bloody Valentine...taman' la 22:15.
Ajungem la casa, pe la 19:30, dupa juma' de ora de stat la coada..si am magica idee sa intreb daca mai sunt locuri la Amurgului:)).... da, tocmai s-au anulat niste rezervari, si avem locuri centrale pe randul din mijloc...uhuuuuuuuuuuu:D:D:D
Frateee, nu pot explica cat am putut sa rad....tipa din stanga mea se amuza copios de dumele pe care le faceam noi, noi radeam de rasul ei....si ce sa vezi, cat ai clipi juma' de sala radea, dar fara sa stie de ce.. da' ras din ala sanatos fratica=)) Am ras cu lacrimi, pe cuvant, cu lacrimi... si totul a plecat de la un stranut al Luizei=))
Aaaa, filmul... hmmm..filmul destul de ok, nu am ramas neaparat impresionat, dar fie..a meritat:) Asteptam sequelul:P
Acum ce facem? Mergem acasa??? Nuuuuu, hai sa vedem si My bloody Valentine, si cum nu am mai vazut de ceva vreme un horror, am fost de acord cu Luiza:D... Vio a plecat ca e mai sperios din firee (nah, ca te-am spus:P), si am ramas io cu Lu':D
Nu pot descrie ce caterinca a fost si acum=)) Saraca Luiza nu cred ca mai merge la vreun film de groaza cu mine:)), da' de, cine a pus-o?:))
Filmul din fericire a fost O.K., iar finalul, desi nu extraordinar, a reusit sa ma surprinda ceva ceva:). Din pacate nu am vazut varianta 3D, dar mi-ar place la nebunie, numai pentru efecte:D, deci, vrea cineva sa repete experienta cu mine?:D:D Eu zic ca se merita:)
Primesc si mesaj de la Grape si Danutza (care a fost cu ideea?:D:D) sa iesim in club dupa concertul lui Vitas, la care au fost si ele (grr, i hate u 4 that:( ), dar cum gasca nu aveam cum s-o mai strang la 22:00, si mai aveam si biletele cumparate la film, am zis ca ramane pentru next time (azi?:D:D:D).
Si uite asa am vazut azi 2 filme, acceptabile, fara sa vreau:)
La Nasturele ala ciudat si la Triliardarul de caine slam nu am sa ma uit prea curand ca prea mi-au fost bagate pe gat si nu imi place chestia asta, sic!:P
Si maine mergem la Orange concept store...iuhuuu:D:D Hai sa facem gasca!!:D:D
Fiu al Babei Dochia, 'Dragobetele' era sărbătorit pe 24 februarie. Sărbătoarea de Dragobete este considerată echivalentul românesc al sărbătorii Valentine's Day, sau ziua Sfântului Valentin, sărbătoare a iubirii. Probabil că 24 februarie însemna pentru omul arhaic începutul primăverii, ziua când natura se trezeşte, ursul iese din bârlog, păsările îşi caută cuiburi, iar omul trebuia să participe şi el la bucuria naturii.
Entitate magică asemănătoare lui Eros sau Cupidon, Dragobetele se diferenţiază de blajinitatea Sfântului Valentin din tradiţia catolică, fiind un bărbat chipeş, un neastâmpărat şi un năvalnic. Preluat de la vechii daci, unde Dragobetele era un peţitor şi un naş al animalelor, românii au transfigurat Dragobetele în protectorul iubirii celor care se întâlnesc în ziua de Dragobete, iubire care ţine tot anul, aşa cum şi păsările "se logodesc" în această zi.
În această zi satele româneşti răsunau de veselia tinerilor şi de zicala : Dragobetele sărută fetele. Sunt multe credinţele populare cu referire la Dragobete. Astfel se spunea că cine participa la această sărbătoare avea să fie ferit de bolile anului, şi mai ales de febră, şi că Dragobetele îi ajută pe gospodari să aibă un an îmbelşugat. Îmbrăcaţi de sărbătoare, fetele şi flăcăii se întâlneau în faţa bisericii şi plecau să caute prin păduri şi lunci, flori de primăvară. În sudul României, fetele se întorceau în sat alergând, obicei numit zburătorit, urmărite de câte un băiat căruia îi căzuse dragă. Dacă băiatul era iute de picior şi o ajungea, iar fata îl plăcea, îl săruta în văzul tuturor. Sărutul acesta semnifica logodna celor doi pentru un an, sau chiar pentru mai mult, Dragobetele fiind un prilej pentru comunitate pentru a afla ce nunţi se mai pregătesc pentru toamnă.
Nici oamenii mai în vârstă nu stăteau degeaba, ziua Dragobetelui fiind ziua în care trebuiau să aibă grijă de toate orătăniile din ogradă, dar şi de păsările cerului. În această zi nu se sacrificau animale pentru că astfel s-ar fi stricat rostul împerecherilor. Femeile obişnuiau să atingă un bărbat din alt sat, pentru a fi drăgăstoase tot anul. Fetele mari strângeau de cu seara ultimile rămăşiţe de zăpadă, numită zăpada zânelor, iar apa topită din omăt era folosită pe parcursul anului pentru înfrumuseţare şi pentru diferite descântece de dragoste.
O altă tradiţie spune că Dragobetele a fost transformat într-o buruiană, numită Năvalnic, de Maica Precistă, după ce nesăbuitul a îndrăznit să îi încurce şi ei cărările.
Obiceiuri:
La 24 februarie, in ziua cand Ortodoxia sarbatoreste Aflarea capului Sf. Ioan Botezatorul, spiritualitatea populara consemneaza ziua lui Dragobete, zeu al tineretii in Panteonul autohton, patron al dragostei si al bunei dispozitii.
La noi, Dragobete era ziua cand fetele si baietii se imbracau in haine de sarbatoare si, daca timpul era frumos, porneau in grupuri prin lunci si paduri, cantand si cautand primele flori de primavara. Fetele strangeau in aceasta zi ghiocei, viorele si tamaioase, pe care le puneau la icoane, pentru a le pastra pana la Sanziene, cand le aruncau in apele curgatoare. Daca, intamplator, se nimerea sa gaseasca si fragi infloriti, florile acestora erau adunate in buchete ce se puneau, mai apoi, in lautoarea fetelor, in timp ce se rosteau cuvintele: "Floride fraga/Din luna lui Faur/La toata lumea sa fiu draga / Uraciunile sa le desparti".
In dimineata zilei de Dragobete fetele si femeile tinere strangeau zapada proaspata, o topeau si se spalau cu apa astfel obtinuta pe cap, crezand ca vor avea parul si tenul placute admiratorilor.
De obicei, tinerii, fete si baieti, se adunau mai multi la o casa, pentru a-si "face de Dragobete", fiind convinsi ca, in felul acesta, vor fi indragostiti intregul an, pana la viitorul Dragobete. Aceasta intalnire se transforma, adesea, intr-o adevarata petrecere, cu mancare si bautura. De multe ori baietii mergeau in satele vecine, chiuind si cantand peste dealuri, pentru a participa acolo la sarbatoarea Dragobetelui.
Uneori, fetele se acuzau unele pe altele pentru farmecele de uraciune facute impotriva adversarelor, dar de cele mai multe ori tinerii se intalneau pentru a-si face juraminte de prietenie.
Se mai credea ca in ziua de Dragobete pasarile nemigratoare se aduna in stoluri, ciripesc, isi aleg perechea si incep sa-si construiasca cuiburile, pasarile neimperecheate acum ramanand fara pui peste vara. Oamenii batrani tineau aceasta zi pentru friguri si alte boli.
Dragobetele era sarbatorit in unele locuri si la data de 1 martie, deoarece se considera ca el este fiul Dochiei si primul deschizator de primavara.
Obiceiurile de Dragobete, zi asteptata candva cu nerabdare de toti tinerii, au fost in buna parte uitate, pastrandu-se doar in amintirea batranilor. Iar in ultimii ani, Dragobetele autohton risca sa fie dat cu desavarsire uitarii, el fiind inlocuit de acel Sfant Valentin ce nu are legatura cu spiritualitatea romaneasca.
Prilej de bucurie si bunastare, Dragobetele reprezinta una dintre cele mai frumoase obiceiuri stravechi ale poporului roman. Pacat insa ca foarte multi i-au uitat semnificatia si au substituit-o cu sarbatoarea vecinilor nostri occidentali, aceea a Sf-ului Valentin, ce nu are nici o inrudire cu mitologia populara romana. Insa romanii care cunosc legenda lui Dragobete o celebreaza pe 24 februarie a fiecarei primaveri. Nu uitati nici voi ca iubirea este la ea acasa!
Din pacate, am intrat in rutina vietii, ziua de azi a trecut val-vartej, am si uitat ce zi e azi..., am uitat de oricare alta zi:(
Imi doresc sa fi fost la tara, unde as fi strigat din toti rarunchii: Sa iasa fetele cochetele, sa iasa mandrutele, sa le sarut guritele....
Dar ia de iesi si striga intre o podea de asfalt, 3 pereti betonati, 5 claxoane, si cerul apasator si sufocant de Bucuresti.... cine sa ma auda...cainii si ... si atat...:(
Gramatica, femeia, 7up, gogosica, pentru ca sunt patriot si....etc:P
Etichete:
antiplictiseala,
bancuri,
funny shit right there
*PUTEREA ASEZARII UNEI VIRGULE.*
Citeste si analizeaza fraza urmatoare :
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in
patru labe in cautarea ei."
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia".
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are".
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?".
Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
– Felicitari aveti gemeni!
– Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
– Incredibil, aveti tripleti!!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.
– Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
– El lucreaza la 7UP...
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu,raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
El si ea la restaurant. Ea , sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
Un orasean bogat, isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi. Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa: - Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie! Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul. A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator: - Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!!
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui: - Mama, noi am putea trai intr-un mar ? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana ? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.
Citeste si analizeaza fraza urmatoare :
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in
patru labe in cautarea ei."
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia".
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are".
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?".
Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
– Felicitari aveti gemeni!
– Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
– Incredibil, aveti tripleti!!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.
– Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
– El lucreaza la 7UP...
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu,raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
El si ea la restaurant. Ea , sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
Un orasean bogat, isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi. Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa: - Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie! Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul. A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator: - Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!!
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui: - Mama, noi am putea trai intr-un mar ? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana ? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.
Playing For Change: Song Around the World "Stand By Me"
Un clip mai vechi pe care il stiti cu siguranta, dar atat de elocvent, de unde ne putem inspira cu totii!
Favoritul meu e Grandpa Elliott!!
Un clip mai vechi pe care il stiti cu siguranta, dar atat de elocvent, de unde ne putem inspira cu totii!
Favoritul meu e Grandpa Elliott!!
... Lyrics ...
"This song says...no matter who you are, no matter where you go in your life, at some point you're gonna need somebody to stand by you!
Oh yeah, oh my darling, stand by me..no matter who you are, no matter where you go in your life, you're gonna need somebody to stand by you
No matter how much money you got, or the friends you got, you're gonna need somebody to stand by you!"
When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we see
No I won't be afraid
No I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me
And darling, darling stand by me
Oh, now, now, stand by me
Stand by me, stand by me
If the sky that we look upon
Should tumble and fall
And the mountain should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry
No I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me
And darling, darling stand by me
Oh, stand by me
Stand by me, stand by me, stand by me
Whenever you're in trouble won't you stand by me
Oh, now, now, stand by me
Oh, stand by me, stand by me, stand by me
Darling, darling stand by me
Stand by me
Oh stand by me, stand by me, stand by me!!
Mai departe, acelasi clip, cu un mic trailer si o prezentare a scopului sau!
"This song says...no matter who you are, no matter where you go in your life, at some point you're gonna need somebody to stand by you!
Oh yeah, oh my darling, stand by me..no matter who you are, no matter where you go in your life, you're gonna need somebody to stand by you
No matter how much money you got, or the friends you got, you're gonna need somebody to stand by you!"
When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we see
No I won't be afraid
No I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me
And darling, darling stand by me
Oh, now, now, stand by me
Stand by me, stand by me
If the sky that we look upon
Should tumble and fall
And the mountain should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry
No I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me
And darling, darling stand by me
Oh, stand by me
Stand by me, stand by me, stand by me
Whenever you're in trouble won't you stand by me
Oh, now, now, stand by me
Oh, stand by me, stand by me, stand by me
Darling, darling stand by me
Stand by me
Oh stand by me, stand by me, stand by me!!
Mai departe, acelasi clip, cu un mic trailer si o prezentare a scopului sau!
Ca tot am postat mai zilele trecute niste beatboxeri...pot spune ca asta intra in top 3:P
Incredibil talent:)
thx to Panda
Incredibil talent:)
thx to Panda
Cel mai mare sarpe, watch carefully!!!
Sa-mi spuneti ce parere aveti:D:D
Sa-mi spuneti ce parere aveti:D:D
Daps, azi am fost la narghilea cu toata sleahta..nu-i mai enumar ca sunt multi si oricum ne cunoastem intre noi:))
Am facut planuri de plecat la munte..care se mai baga?:D
Am vorbit de una, de alta, de ale altora:))
Si ca tot omul, am spus bancuri, nici la mine nici la voi:P... asa ca a iesit o seara bancuroasa, plina de veselie si poante....ca atare, sa mentin spiritul..postez si eu cateva de prin toate categoriile:))
P.S.: Saptamana asta mergem si la un bowling? La cererea lui Teea:P
Ahh, si vedeti ca la Ramayana cafe, e scump doamna, scump, dincolo la Valea Regilor si la Masca e mai ieftin:P
1. Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!
2. De ce li se spune moldovencelor nuci? Pentreu că se coc în Moldova şi se sparg la Bucureşti…
3. Care este diferenţa dintre oltean şi satelit? Satelitul se plimbă printre stele, iar olteanul printre fraieri.
4. Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Şi?
- Şi Luna.
- Şi?
- Şi Carul Mare.
- Şi?
- Şi Carul Mic.
- Şi?
- Şi... Ioaneee!... ăştia ne-au furat cortu'.
5. Vine Sir acasă:
- John, doamna este singură?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.
6. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...
7. Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în c*r... dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel... cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu' la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
- Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune "bună ziua".
- Dar la etaju' trei am primit trei şuturi!
- Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu'...
8. Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".
9. Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".
10. De ce cred scoţienii că sexul e o afacere proastă? Se bagă în ea mai mult decît se scoate!
La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.
11. Doi ciobani în vîrf de munte. La un moment dat, unul trage o băşină. "Băi nesimţitule, ce te băşesti?" zice celălalt. "Da' nu io mă băşii !" "D'apăi cine ?" "Cîinele !" Stă ăla, se uită şi zice: "Bă, da' cîinele nu-i aici!" "Nu-i băi, las' că vine el!"
12. Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
- Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!
Am facut planuri de plecat la munte..care se mai baga?:D
Am vorbit de una, de alta, de ale altora:))
Si ca tot omul, am spus bancuri, nici la mine nici la voi:P... asa ca a iesit o seara bancuroasa, plina de veselie si poante....ca atare, sa mentin spiritul..postez si eu cateva de prin toate categoriile:))
P.S.: Saptamana asta mergem si la un bowling? La cererea lui Teea:P
Ahh, si vedeti ca la Ramayana cafe, e scump doamna, scump, dincolo la Valea Regilor si la Masca e mai ieftin:P
1. Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!
2. De ce li se spune moldovencelor nuci? Pentreu că se coc în Moldova şi se sparg la Bucureşti…
3. Care este diferenţa dintre oltean şi satelit? Satelitul se plimbă printre stele, iar olteanul printre fraieri.
4. Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Şi?
- Şi Luna.
- Şi?
- Şi Carul Mare.
- Şi?
- Şi Carul Mic.
- Şi?
- Şi... Ioaneee!... ăştia ne-au furat cortu'.
5. Vine Sir acasă:
- John, doamna este singură?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.
6. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...
7. Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în c*r... dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel... cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu' la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
- Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune "bună ziua".
- Dar la etaju' trei am primit trei şuturi!
- Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu'...
8. Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".
9. Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".
10. De ce cred scoţienii că sexul e o afacere proastă? Se bagă în ea mai mult decît se scoate!
La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.
11. Doi ciobani în vîrf de munte. La un moment dat, unul trage o băşină. "Băi nesimţitule, ce te băşesti?" zice celălalt. "Da' nu io mă băşii !" "D'apăi cine ?" "Cîinele !" Stă ăla, se uită şi zice: "Bă, da' cîinele nu-i aici!" "Nu-i băi, las' că vine el!"
12. Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
- Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!
sâmbătă, 21 februarie 2009
Tapinarii - Pentru voi
Etichete:
bucuresti,
clip,
events,
it's all about me
Da, pentru voi, cei care nu ati venit, desi asa ati spus....
Va rog sa nu mai faceti asta...
Pana la urma asa se savureaza un concert Tapinarii..in 3..ms Panda si Dree (abea astept sa te vad peste 2 luni:P, miss u already)>:D< Nu stiti ce ati ratat: cel mai frumos concert Tapinarii..si am fost la cateva (draga cetitoriule, nu spune ca nu iti plac pana ce nu participi live la un concert al lor, nu ai idee ce atmosfera poate fi..si daca nu intelegi semnificatia versurilor, nu e vina mea).. Pris, imi pare sincer rau ca nu te-am sunat, dar nu a avut nimeni semnal, iar data trecuta nu ai raspuns. Un club micut, un pic creepy, vorba lui Dree, dar mai mult decat incapator sa primeasca iubitorii de muzica facuta cu capul, poate de aceea nici nu au fost foarte multi... vorba aia: mai bine putini da' buni, decat multi da' prosti...
Si da, e altceva sa stai la un metru de artist, sa interactionezi cu el, sa faci parte efectiv din spectacol, iar la sfarsit sa dai noroc cu el si sa schimbi cateva cuvinte..si tu, si el, va simtiti altfel.
Si ar fi mai multe de spus.. dar poate va spun maine la o narghilea!
Asa, ca fapt divers, imediat cum am ajuns acasa, am fost rugat de o vecina sa o insotesc pana la sediul Asociatiei Surzilor; am acceptat suspicios... insa pot spune ca nu imi pare absolut deloc rau.. am ramas mai mult decat placut impresionat de comunitatea lor si de modul lor de comunicare; nu mi-a venit sa cred cat de bine si frumos se distrau la serbarea Dragobetelui; spre surprinderea mea am reusit sa comunic destul de usor cu ei, sunt niste oameni absolut normali, foarte deschisi; stiam asta, dar aceasta experienta nu a facut decat sa-mi intareasca convingerile...NU trebuie discriminati in nici un fel.
Va rog sa nu mai faceti asta...
Pana la urma asa se savureaza un concert Tapinarii..in 3..ms Panda si Dree (abea astept sa te vad peste 2 luni:P, miss u already)>:D< Nu stiti ce ati ratat: cel mai frumos concert Tapinarii..si am fost la cateva (draga cetitoriule, nu spune ca nu iti plac pana ce nu participi live la un concert al lor, nu ai idee ce atmosfera poate fi..si daca nu intelegi semnificatia versurilor, nu e vina mea).. Pris, imi pare sincer rau ca nu te-am sunat, dar nu a avut nimeni semnal, iar data trecuta nu ai raspuns. Un club micut, un pic creepy, vorba lui Dree, dar mai mult decat incapator sa primeasca iubitorii de muzica facuta cu capul, poate de aceea nici nu au fost foarte multi... vorba aia: mai bine putini da' buni, decat multi da' prosti...
Si da, e altceva sa stai la un metru de artist, sa interactionezi cu el, sa faci parte efectiv din spectacol, iar la sfarsit sa dai noroc cu el si sa schimbi cateva cuvinte..si tu, si el, va simtiti altfel.
Si ar fi mai multe de spus.. dar poate va spun maine la o narghilea!
Lyrics
Pentru voi
Cele doua femei ale mele
Am facut un cantec
Unul singur
Sa va cuprinda pe toate
La inceput mi-a fost greu
Nu puteam sa adun
Plusul cu minusul
haosul cu ordinea
si sa creez un ideal
Una din ele imi aduce soarele
Cealalta ploaia
Una ma face sa plang
Alta ma face sa rad
Dar eu
Le vreau pe amandoua
E-o poezie a simturilor
Si-o mare durere
despre cele doua femei
pe care poate le iubesc
(sau poate nu)
Intr-o zi voi cauta
Si sigur voi gasi
Undeva aici pe pamant
O femeie care sa faca sa ploua
Intr-o zi cu soare
Una din ele imi aduce soarele
Cealalta ploaia
Una ma face sa plang
Alta ma face sa rad
Dar eu
Le vreau pe amandoua
Pentru voi
Cele doua femei ale mele
Am facut un cantec
Unul singur
Sa va cuprinda pe toate
La inceput mi-a fost greu
Nu puteam sa adun
Plusul cu minusul
haosul cu ordinea
si sa creez un ideal
Una din ele imi aduce soarele
Cealalta ploaia
Una ma face sa plang
Alta ma face sa rad
Dar eu
Le vreau pe amandoua
E-o poezie a simturilor
Si-o mare durere
despre cele doua femei
pe care poate le iubesc
(sau poate nu)
Intr-o zi voi cauta
Si sigur voi gasi
Undeva aici pe pamant
O femeie care sa faca sa ploua
Intr-o zi cu soare
Una din ele imi aduce soarele
Cealalta ploaia
Una ma face sa plang
Alta ma face sa rad
Dar eu
Le vreau pe amandoua
Asa, ca fapt divers, imediat cum am ajuns acasa, am fost rugat de o vecina sa o insotesc pana la sediul Asociatiei Surzilor; am acceptat suspicios... insa pot spune ca nu imi pare absolut deloc rau.. am ramas mai mult decat placut impresionat de comunitatea lor si de modul lor de comunicare; nu mi-a venit sa cred cat de bine si frumos se distrau la serbarea Dragobetelui; spre surprinderea mea am reusit sa comunic destul de usor cu ei, sunt niste oameni absolut normali, foarte deschisi; stiam asta, dar aceasta experienta nu a facut decat sa-mi intareasca convingerile...NU trebuie discriminati in nici un fel.
Pentru ca diseara mergem din nou la Tapinarii...
Pentru ca tot se vorbeste in ultima vreme despre fericire.....
@ guturai: asta e un posibil raspuns al cautarilor tale...dar e raspunsul altuia...tu trebuie sa-l gasesti pe al tau....
Pentru ca tot se vorbeste in ultima vreme despre fericire.....
@ guturai: asta e un posibil raspuns al cautarilor tale...dar e raspunsul altuia...tu trebuie sa-l gasesti pe al tau....
Sunt fericit si ma simt bine
Sensul vietii l-am descoperit
Intalnindu-te pe tine.
Cand eram mic, priveam la soare
Intrebandu-ma ce-i fericirea
Acum stiu, sunt baiat mare.
Fericirea-i un lucru marunt
E o aripa care vibreaza
Fericirea-i un lucru mic
Un pitic, ce danseaza.
Ideea mi-a venit citind o poezie
In care o albina-mi da raspunsul
Restul e fantezie.
Sunt fericit si ma simt bine
Sensul vietii l-am descoperit
Intalnindu-te pe tïne.
Sensul vietii l-am descoperit
Intalnindu-te pe tine.
Cand eram mic, priveam la soare
Intrebandu-ma ce-i fericirea
Acum stiu, sunt baiat mare.
Fericirea-i un lucru marunt
E o aripa care vibreaza
Fericirea-i un lucru mic
Un pitic, ce danseaza.
Ideea mi-a venit citind o poezie
In care o albina-mi da raspunsul
Restul e fantezie.
Sunt fericit si ma simt bine
Sensul vietii l-am descoperit
Intalnindu-te pe tïne.
Piratul Jack cel teribil-Insula pufoasa si roz
Etichete:
antiplictiseala,
clip,
funny shit right there
Doamne frateeee, n-am mai ras asa nici cand am fost fumat...halal noapte...=))
Azi la Tapinarii da???:D:D
Intre timp enjoy...=))
Azi la Tapinarii da???:D:D
Intre timp enjoy...=))
And in my opinion, the champ is:
Beatbox, (nu) de dragoste in alte feluri..
Tu ce poti face cu gura??:)
Tu ce poti face cu gura??:)
Because I fell in love with her....voice!
Da...aseara am trait un Vis aievea....
O atmosfera putin fada, care nu anunta multe...scena intunecata..deodata o melodie de flasneta...nu-i cine stie ce...in mijlocul scenei...un OM... putina pantomima..nu mi s-a parut cine stie ce.. am zis: eh, un spectacol de comedie...primul sketch cam asta a si fost..la prima vedere...
Urmatorul..un telefon suna...mimica extraordinara...sunt deja in masina alaturi de el...putina actiune...vrei dragoste? trebuie sa stii sa accepti si ce apare in urma ei..(de ce orice in ziua de azi are si o tenta erotica? dar nu, nu este vorba despre asta: eroticul si vulgarul sunt o parte integranta a noastra)...din pacate...telefonul suna ocupat..am revenit....
un pianist..un geniu neinteles....un saltimbanc ....sau un om dedicat noua..oamenilor....nu suntem toti la fel???
If you want to be strong smoke British Tobbaco: comisarul Moldovan si James Bond in aceeasi persoana...some love again.....ai obosit deja? If you want to be strong...don't smoke at all....
Un cowboy mai nataflet.....sau un artist desavarsit al Step-dance-ului...sau e un cal invizibil pe scena....noi pe cine aplaudam.....actorul...partenerul sau de scena, acel cal invizibil si timid...sau modestia (foarte bine camuflata) a Omului de pe scena, si talentul sau?
Un copil...un adult...o pusculita..moneda din pusculita.. daca ar avea mai multe..ooo, dar ce usor ar fi...e atat de stramta celula...evadeaza....inca o celula..inca una....inca una....e viata care ne pune la incercare, sau doar o poveste trista, sau eterna lupta pentru supravietuire????? ....pusculita se sparge..moneda...moneda sta cel mai bine in manuta copilasului...il va face fericit, chiar daca inseamna doar o bomboana..dar e a lui..si prin el suntem si noi, cei mari...
2 maini?..sau 2 persoane?...rad, plang, alearga, cad, vesele, triste, comice, tragice...viol...dragoste...moarte...tragedie...parere de rau..nu e oare prea tarziu???
in ultima parte....nu reusesc s-o sintetizez in nici un fel...eram intr-o stare de reverie semiconstienta....care e realitatea, care e visul..al lui.. al meu????
trebuie sa plecam si acasa...dormim....mancam.....suntem sclavii indobitocizati ai calculatorului..ai televizorului...hai acasa....cine a avut ceva de invatat a invatat...
nu intotdeauna e nevoie de cuvinte.....!!!!
Daca ai avut rabdare sa citesti pana aici, probabil mai ai inca 20 de secunde sa citesti in continuare, ca sa intelegi exact despre ce e vorba:
Aseara am vizionat piesa Vis, a actorului, ba nu, a omului Dan Puric, la invitatia unui bun prieten. Nu stiam la ce sa ma astept, am mers mai mult pentru ca stiam ca nu am sa mai am ocazia sa mai vad o piesa a lui, avand in vedere ca se joaca atat de rar...si totusi a facut inconjurul lumii.
Nu credeam ca o piesa de teatru fara cuvinte va putea atinge atatea puncte inlauntrul meu cel putin... dar se pare ca mimica, kinetica fac minuni, pot fi mai expresive si mai dezrobitoare decat cuvintele...am prins cat de mult am putut din emotiile omului de pe scena, am absorbit cu nesat toate expresiile lui, m-am identificat cu ele.. cred ca asta a intentionat si omul de pe scena.
Am fost hipnotizat de talentul sau si dedicatia sa: in ultimul sketch, vorbesc serios, am fost parca hipnotizat..nu deosebeam realitatea de ireal..si nu eram obosit....
Off, nu am cuvinte suficiente, nici ca numar, nici ca semnificatie, sa pot ilustra simtamintele pe care le poate induce aceasta piesa..cel mai bine se savureaza pe scaun...in picioare, in sala...in sala de teatru..in fata Omului...IN LINISTE!
Foarte frumos a scris despre Dan Puric si jurma
Rabdare:
The way news should really be!
Uite mai Alecsandro, cand tu ai impresia ca un mar e asa:
...el de fapt dabea asteapta sa faca asta:
sa vezi si tu cum e sa chinui saracele mere.. get a taste of your own medicine:))
...el de fapt dabea asteapta sa faca asta:
sa vezi si tu cum e sa chinui saracele mere.. get a taste of your own medicine:))
gandesc deci exist... deci exist cat gandesc ...
"Muncesti mult si castigi putin. Teoretic, e cum nu se poate mai rau, practic nu-i dracu' chiar atat de negru. N-ai restante la intretinere, reusesti sa-ti achiti rata la masina, de cativa ani nu mai locuiesti cu chirie, te-ai insurat, ai facut si un copil... Cand erai inca in facultate, ti se parea ca, daca ajungi sa "bifezi" pana la treizeci de ani macar o parte din cele amintite mai sus, ar trebui sa te declari multumit. Aiurea...Sigur, "cu cat castigi mai mult, cu atat vrei mai mult" e deja un truism, dar din ce in ce mai necesara o completare:cu cat castigi mai mult, vrei mai mult si, de fapt, ai din ce in ce mai putin.In primul rand, n-ai timp. Nu-i nici o noutate, stiu, dar adevarul e ca, in realitate, nici nu vrei sa ai timp. Cand esti obisnuit sa muncesti stahanovist 10-12 ore pe zi, ti se face frica la gandul ca s-ar putea sa ai la un moment dat cateva ore libere in afara celor deja planificate. Oamenii care au timp sunt dubiosi, ratati, someri. Lipsa de timp nu se confunda cu succesul, dar macar iti da iluzia ca lupti din rasputeri pentru a ajunge la el. E lucrul care te tine la birou cu ochii lipiti de computer si urechile sudate de receptor, chit ca ai fi putut umbla de cateva ore in papuci de casa.In al doilea rand, n-ai chef. E acoperirea "perfecta" pentru tot felul de lucruri care te-ar putea face sa ai la un moment dat mustrari de constiinta. N-ai chef sa discuti, n-ai chef sa citesti decat reviste, n-ai chef de tipetele aluia micu' si, in general, n-ai chef de nimic.Esti obosit, stresat, ai nevoie de relaxare. Motive suficiente pentru ca, in timp, oamenii fara chef sa inventeze televizorul si divortul.In fine, n-ai prieteni. De fapt, nici nu-ti mai vine sa ai prieteni,prietenii sunt energofagi, consuma timp si resurse, cu prietenii
trebuie sa te confesezi, iar intalnirile la bere cu amicii pot sa nu duc ala nici un rezultat concret. Ceea ce nu se poate spune despre un pranz de afaceri, bunaoara. Lista e mult mai lunga, ramane deschisa. Ce castigi totusi? Mai intai, castigi o oboseala cronica. Omul de succes e mereu obosit, semnele unei oboseli cronice sunt precum tresele in general,cu cat mai multe cearcane, cu atat mai bine, paloarea cadaverica e deja semn de distinctie. Te poti alege apoi cu ulcer sau diabet. Alaturi de divort, intra in categoria bolilor profesionale si, oricum, e aproape de neconceput sa vrei mai mult si sa nu cresti proportional cu ambitiile exprimate numarul tigarilor si al canilor de cafea. Evident, mesele au din ce in ce mai putina importanta...In fine, succesul te face din ce in ce mai bogat in amici, cunostinte si relatii, oameni "buni" a caror valoare e dictata de functia pe care o ocupa. Ce mai conteaza faptul ca stai de vorba ore intregi cu indivizi cretini sau anosti? Sau ca succesul te obliga sa participi la tot felul de evenimente mai mult sau mai putin mondene?Oamenii care muncesc mult nu se distreaza, socializeaza.Lista ar putea fi mult mai lunga, ramane deschisa. Si totusi...Muncesti putin, castigi mult nu tine. E la limita bunului-simt, avem in spate cateva mii de ani in care ni s-a inoculat filosofia devenirii prin munca. E o crima sa nu muncesti, dar nimeni nu-ti spune ce omori daca muncesti prea mult. Pentru ca, nu-i asa?, munca innobileaza, inalta, restul sunt doar pagube colaterale. Muncesti mult, castigi putin. E o concluzie poate paradoxala,dar la care nu pot ajunge decat cei care muncesc foarte mult. De obicei insa, tocmai din cauza muncii in exces, ei nu mai au timp sa se gandeasca la asta."
Robert Turcescu
"Muncesti mult si castigi putin. Teoretic, e cum nu se poate mai rau, practic nu-i dracu' chiar atat de negru. N-ai restante la intretinere, reusesti sa-ti achiti rata la masina, de cativa ani nu mai locuiesti cu chirie, te-ai insurat, ai facut si un copil... Cand erai inca in facultate, ti se parea ca, daca ajungi sa "bifezi" pana la treizeci de ani macar o parte din cele amintite mai sus, ar trebui sa te declari multumit. Aiurea...Sigur, "cu cat castigi mai mult, cu atat vrei mai mult" e deja un truism, dar din ce in ce mai necesara o completare:cu cat castigi mai mult, vrei mai mult si, de fapt, ai din ce in ce mai putin.In primul rand, n-ai timp. Nu-i nici o noutate, stiu, dar adevarul e ca, in realitate, nici nu vrei sa ai timp. Cand esti obisnuit sa muncesti stahanovist 10-12 ore pe zi, ti se face frica la gandul ca s-ar putea sa ai la un moment dat cateva ore libere in afara celor deja planificate. Oamenii care au timp sunt dubiosi, ratati, someri. Lipsa de timp nu se confunda cu succesul, dar macar iti da iluzia ca lupti din rasputeri pentru a ajunge la el. E lucrul care te tine la birou cu ochii lipiti de computer si urechile sudate de receptor, chit ca ai fi putut umbla de cateva ore in papuci de casa.In al doilea rand, n-ai chef. E acoperirea "perfecta" pentru tot felul de lucruri care te-ar putea face sa ai la un moment dat mustrari de constiinta. N-ai chef sa discuti, n-ai chef sa citesti decat reviste, n-ai chef de tipetele aluia micu' si, in general, n-ai chef de nimic.Esti obosit, stresat, ai nevoie de relaxare. Motive suficiente pentru ca, in timp, oamenii fara chef sa inventeze televizorul si divortul.In fine, n-ai prieteni. De fapt, nici nu-ti mai vine sa ai prieteni,prietenii sunt energofagi, consuma timp si resurse, cu prietenii
trebuie sa te confesezi, iar intalnirile la bere cu amicii pot sa nu duc ala nici un rezultat concret. Ceea ce nu se poate spune despre un pranz de afaceri, bunaoara. Lista e mult mai lunga, ramane deschisa. Ce castigi totusi? Mai intai, castigi o oboseala cronica. Omul de succes e mereu obosit, semnele unei oboseli cronice sunt precum tresele in general,cu cat mai multe cearcane, cu atat mai bine, paloarea cadaverica e deja semn de distinctie. Te poti alege apoi cu ulcer sau diabet. Alaturi de divort, intra in categoria bolilor profesionale si, oricum, e aproape de neconceput sa vrei mai mult si sa nu cresti proportional cu ambitiile exprimate numarul tigarilor si al canilor de cafea. Evident, mesele au din ce in ce mai putina importanta...In fine, succesul te face din ce in ce mai bogat in amici, cunostinte si relatii, oameni "buni" a caror valoare e dictata de functia pe care o ocupa. Ce mai conteaza faptul ca stai de vorba ore intregi cu indivizi cretini sau anosti? Sau ca succesul te obliga sa participi la tot felul de evenimente mai mult sau mai putin mondene?Oamenii care muncesc mult nu se distreaza, socializeaza.Lista ar putea fi mult mai lunga, ramane deschisa. Si totusi...Muncesti putin, castigi mult nu tine. E la limita bunului-simt, avem in spate cateva mii de ani in care ni s-a inoculat filosofia devenirii prin munca. E o crima sa nu muncesti, dar nimeni nu-ti spune ce omori daca muncesti prea mult. Pentru ca, nu-i asa?, munca innobileaza, inalta, restul sunt doar pagube colaterale. Muncesti mult, castigi putin. E o concluzie poate paradoxala,dar la care nu pot ajunge decat cei care muncesc foarte mult. De obicei insa, tocmai din cauza muncii in exces, ei nu mai au timp sa se gandeasca la asta."
Robert Turcescu
Da, fac apel la mobilizarea generala a tuturor celor care au beneficiat intr-un fel sau altul de aceste programe si care au avut ceva de invatat de pe urma lor; asadar, voluntari, prieteni sau pur si simplu vizitatori, acordati-ne un vot!:)
Tineri pentru Tineri a fost nominalizata la Premiile Carol Davila in sanatate la doua Categorii: Premiul de excelenta si Cel mai bun program de responsabilitate sociala cu proiectul de Prevenirea ITS si HIV/SIDA prin programe de comunicare pentru schimbarea comportamentului outreachul de la Fondul Global, la care si voi ati contribuit!!
Cum votam?
1. Se intra pe situl: http://www.pulsmedia.ro/evenimente/premiilecaroldavila la categoria Voteaza.
2. Se selecteaza prin bifare proiectul Prevenirea infectiilor cu transmitere sexuala si HIV/SIDA prin programe de comunicare pentru schimbarea comportamentului Fundatia Tineri pentru Tineri, la cele 2 categorii:
Premiul de Excelenta ultimul din aceasta categorie,
Cel mai bun program de responsabilitate sociala primul de la aceasta categorie,
3. Se scrie adresa de e-mail la finalul formularului si se apasa butonul Trimite acum
4. Pe e-mail va veni o cerere de confirmare a votului care presupune click pe o adresa. Dupa ce ati facut acel click, votul este confirmat.
Se voteaza pana pe 20 februarie. Evident ca e momentul in care ne mobilizam prieteni, familie, prieteni ai prietenilor si, in general, pe toata lumea pe care o cunoastem sa sustina proiectele noastre.
Tineri pentru Tineri a fost nominalizata la Premiile Carol Davila in sanatate la doua Categorii: Premiul de excelenta si Cel mai bun program de responsabilitate sociala cu proiectul de Prevenirea ITS si HIV/SIDA prin programe de comunicare pentru schimbarea comportamentului outreachul de la Fondul Global, la care si voi ati contribuit!!
Cum votam?
1. Se intra pe situl: http://www.pulsmedia.ro/evenimente/premiilecaroldavila la categoria Voteaza.
2. Se selecteaza prin bifare proiectul Prevenirea infectiilor cu transmitere sexuala si HIV/SIDA prin programe de comunicare pentru schimbarea comportamentului Fundatia Tineri pentru Tineri, la cele 2 categorii:
Premiul de Excelenta ultimul din aceasta categorie,
Cel mai bun program de responsabilitate sociala primul de la aceasta categorie,
3. Se scrie adresa de e-mail la finalul formularului si se apasa butonul Trimite acum
4. Pe e-mail va veni o cerere de confirmare a votului care presupune click pe o adresa. Dupa ce ati facut acel click, votul este confirmat.
Se voteaza pana pe 20 februarie. Evident ca e momentul in care ne mobilizam prieteni, familie, prieteni ai prietenilor si, in general, pe toata lumea pe care o cunoastem sa sustina proiectele noastre.
O COMANDA DE PIZZA....
Apropo de legea citita zilele trecute ... referitor la informatiile care vor fi stocate si transmise de catre operatorii de telefonie si internet !!!! uite ce ne asteapta :
Comanda de pizza in 2012...
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul - % # & *...
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un p oli tist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....
Apropo de legea citita zilele trecute ... referitor la informatiile care vor fi stocate si transmise de catre operatorii de telefonie si internet !!!! uite ce ne asteapta :
Comanda de pizza in 2012...
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul - % # & *...
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un p oli tist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....
Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...
"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr- UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)..."
"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr- UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)..."
duminică, 8 februarie 2009
Jurnal obisnuit la 40 de ani
Etichete:
bancuri,
funny shit right there,
onlinesurf
Jurnalul unuia de peste 40 de ani...
Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, intreprinderea mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa me programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.
Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta...
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.
A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua.
A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si ...... din cur. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu...
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare.
Ma dor ouale cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...
A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie.
A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si. mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala.
De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.
A cincea zi :
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich...
Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame.
De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?
A sasea zi :
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai mut (cu f in fata) de sase zile.
A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la sluja ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata...
Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, intreprinderea mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa me programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.
Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta...
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.
A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua.
A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si ...... din cur. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu...
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare.
Ma dor ouale cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...
A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie.
A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si. mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala.
De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.
A cincea zi :
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich...
Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame.
De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?
A sasea zi :
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai mut (cu f in fata) de sase zile.
A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la sluja ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata...
Telefonu' fara fir
NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."
NOTA de la Directorii Executivi catre Directorii de Directie:
"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."
NOTA de la unul din Directorii de Directie catre Seful de Serviciu:
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."
NOTA de la Seful de Serviciu catre Seful de Birou:
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Birou catre angajati:
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"
Ma miram eu de ce ziceau colegii sa punem bani, vezi domne' sa-i luam niste ochelari sefului:))
NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."
NOTA de la Directorii Executivi catre Directorii de Directie:
"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."
NOTA de la unul din Directorii de Directie catre Seful de Serviciu:
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."
NOTA de la Seful de Serviciu catre Seful de Birou:
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Birou catre angajati:
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"
Ma miram eu de ce ziceau colegii sa punem bani, vezi domne' sa-i luam niste ochelari sefului:))
Cum iti dai seama ca esti roman ??
> - tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
> - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
> - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
> - ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se par foarte normal
> - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
> - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
> - ai perdele de dantela
> - ai fata de masa din macrame
> - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
> - ai sau ai avut covoare pe pereti
> - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
> - ai draperii macar la o usa din casa
> - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
> - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
> - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
> - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
> - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
> - nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
> - suni interurban numai dupa ora 11 PM
> - parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
> - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
> - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
> - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
> - ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers.
> - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
> - porti palton din septembrie pana in mai
> - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
> - crezi ca 'urda', 'mamaliga', 'parizer', telemea', 'zacusca' sunt feluri internationale de mancare
> - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare
tuica din casa ...si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
> - cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca 'NU' la tine inseamna ca 'DA'...
> - tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
> - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
> - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
> - ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se par foarte normal
> - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
> - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
> - ai perdele de dantela
> - ai fata de masa din macrame
> - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
> - ai sau ai avut covoare pe pereti
> - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
> - ai draperii macar la o usa din casa
> - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
> - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
> - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
> - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
> - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
> - nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
> - suni interurban numai dupa ora 11 PM
> - parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
> - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
> - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
> - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
> - ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers.
> - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
> - porti palton din septembrie pana in mai
> - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
> - crezi ca 'urda', 'mamaliga', 'parizer', telemea', 'zacusca' sunt feluri internationale de mancare
> - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare
tuica din casa ...si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
> - cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca 'NU' la tine inseamna ca 'DA'...
Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!
Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?
Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa
O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal ! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne.
Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...
Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!
Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?
Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa
O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal ! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne.
Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...
Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.
Demons die
Second Person
Second Person
Lyrics:
Demons die, and new ones grow
Elastic shadows that statues throw
Behind the back of a dying sun…
New demons come.
Demons die, demons fade
And from the dregs of the just decayed
Spitting rivulets of fire and fear…
New demons appear.
Chorus
Demons die and new ones come to feed
And then every time you bleed…
You just give them what they need
Yeah ee yeah
Demons die and new ones join the fray
And they never go away
No they never go away
Ooohohoohoh
Ooohohoohoh
Ooohohoohoh
Oh, oh, oh
Through arid oceans of frozen sand…
Across the avenues in no-man’s land…
Down the channels of your agile hedge…
...New demons tread…
You thought you took ‘em out long ago
Goes to show you how you never know…
‘Cause they may die, but it’s not for long
Well, a demons never truly gone.
Chorus
You’re harder, and sharper, and faster, and older
But still you are looking back over your shoulder
The image is slander, the shadows do gather
Like clouds…
Comin’ together.
Moving in unison
Speaking in tongues.
Billow smoke from the back of their lungs.
Slow as a type, but you cannot outrun them.
They’ll chase ‘em
They’ll face ‘em
They’ll never outrun them
No
Demons… Demons…
Demons… Demons…
Ohoohohoh
Chorus x2
Unele mai vechi, altele mai noi, mereu de actualitate:))
I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ) .
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi .
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.
I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
II. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R.
Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSSUMFLATA ..
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with .
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
thx Viorel:)
I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ) .
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi .
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.
I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
II. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R.
Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSSUMFLATA ..
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with .
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
thx Viorel:)
Dati, si vi se va da" (Luca 6:38)
Se spune ca un om s-a pierdut in desert si ca murea de sete.
Ajunse la o
coliba si vazu o pompa de apa ruginita. Se impletici pana la ea, apuca
manerul si incepu sa pompeze in jos si-n sus. Dar nu iesi nimic. Apoi
observa un borcan in apropiere cu urmatoarele cuvinte: "Prietene,
trebuie
sa amorsezi pompa cu apa din acest borcan. P.S. Nu uita sa umpli din nou
borcanul inainte sa pleci". In timp ce incerca sa scoata capacul, fu
confruntat deodata cu o decizie. Daca ar bea apa ar putea trai. Dar daca
o
turna in pompa ruginita, poate aceasta va face sa vina din strafundul
fantanii toata apa de care avea nevoie. Analiza optiunile. Ce sa faca,
sa
toarne apa in pompa si sa incerce sa scoata apa proaspata si rece sau sa
bea ce era in borcan si sa ignore mesajul? Plin de reticenta, goli toata
apa in pompa. Apoi apuca manerul si incepu sa pompeze .. scart, scart,
scart. Nu iesi nimic! Scart, scart, scart. Picura putina apa, apoi se
ivi
un firisor si in cele din urma tasni! Spre usurarea lui, din pompa veche
si ruginita tasni apa rece si proaspata. Umplu plin de lacomie borcanul
si
bau din el. Il umplu din nou si bau din nou continutul racoritor. Apoi
umplu borcanul pentru urmatorul calator. Il umplu pana sus, puse capacul
inapoi si adauga aceasta mica observatie: "Crede-ma, chiar
functioneaza".
Prietene, nu ignora mesajul lasat de Isus: "Dati si vi se va da".
--- Umblati ca fii ai luminii --- Efeseni 5:8b
Am primit aceasta morala pe mail, m-am gandit ca toti avem ceva de invatat de aici!
Ii multumesc pentru asta luiViorel!
Se spune ca un om s-a pierdut in desert si ca murea de sete.
Ajunse la o
coliba si vazu o pompa de apa ruginita. Se impletici pana la ea, apuca
manerul si incepu sa pompeze in jos si-n sus. Dar nu iesi nimic. Apoi
observa un borcan in apropiere cu urmatoarele cuvinte: "Prietene,
trebuie
sa amorsezi pompa cu apa din acest borcan. P.S. Nu uita sa umpli din nou
borcanul inainte sa pleci". In timp ce incerca sa scoata capacul, fu
confruntat deodata cu o decizie. Daca ar bea apa ar putea trai. Dar daca
o
turna in pompa ruginita, poate aceasta va face sa vina din strafundul
fantanii toata apa de care avea nevoie. Analiza optiunile. Ce sa faca,
sa
toarne apa in pompa si sa incerce sa scoata apa proaspata si rece sau sa
bea ce era in borcan si sa ignore mesajul? Plin de reticenta, goli toata
apa in pompa. Apoi apuca manerul si incepu sa pompeze .. scart, scart,
scart. Nu iesi nimic! Scart, scart, scart. Picura putina apa, apoi se
ivi
un firisor si in cele din urma tasni! Spre usurarea lui, din pompa veche
si ruginita tasni apa rece si proaspata. Umplu plin de lacomie borcanul
si
bau din el. Il umplu din nou si bau din nou continutul racoritor. Apoi
umplu borcanul pentru urmatorul calator. Il umplu pana sus, puse capacul
inapoi si adauga aceasta mica observatie: "Crede-ma, chiar
functioneaza".
Prietene, nu ignora mesajul lasat de Isus: "Dati si vi se va da".
--- Umblati ca fii ai luminii --- Efeseni 5:8b
Am primit aceasta morala pe mail, m-am gandit ca toti avem ceva de invatat de aici!
Ii multumesc pentru asta luiViorel!
Finantatorii internationali strang randurile in jurul tinerilor
Bucuresti, 4 februarie 2009 – Fundatia Tineri pentru Tineri (TpT) va continua in 2009 programele ce au ca scop pregatirea tinerilor pentru provocarile ce ii asteapta odata cu adolescenta. Activitatile constau in sesiuni desfasurate in scoala si in afara scolii, in 12 judete ale tarii si au la baza programele Educatie pentru Viata de Familie (EVF) si Comunicare pentru Schimbarea Comportamentului (BCC).
Peste 25.000 de elevi au beneficiat de EVF si BCC, in 2008, cu sprijinul a 360 de voluntari – educatori peer, fiind abordate teme de autocunoastere, comunicare, clarificarea valorilor, infectii cu transmitere sexuala (ITS), HIV/ SIDA, anatomie si fiziologie, sarcina, contraceptie, rolurile sexelor si prevenirea consumului de droguri.
In paralel, TpT deruleaza activitati de prevenire a ITS si HIV/SIDA in afara scolii ajungand la aproximativ 65.000 de tineri in 2008. Si daca la acest numar se adauga rezultatele campaniei „Ai grija sa nu te arzi!” din Costinesti (60.000), putem afirma ca finantatorii internationali au strans randurile anul trecut in jurul programelor destinate sanatatii tinerilor, TpT tripland volumul activitatilor de educare si responsabilizare.
Coerenta si complexitatea programelor, ca si entuziasmul tinerilor voluntari atrag sprijinul mai multor finantatori, precum: Fondul ONU pentru Populatie, Fondul Global de Combatere HIV/ SIDA, TBC si Malariei – prin UMP-FG, Ministerul Sanatatii – si Comisia Europeana prin programul Tineret in Actiune administrat de ANPCDEFP in Romania.
Costurile per beneficiar ale activitatilor derulate de TpT au fost 4,37 USD (in scoala) si 1,67 USD (in afara scolii), avand o eficienta in schimbarea comportamentului de 76,7%, respectiv 52-61%. Toate acestea in conditiile in care costul unui avort este de 30,2 USD, iar al tratarii sifilisului, spre exemplu, de 14,5 USD.
Pot spune cu mandrie ca am adus si eu un mic aport acestor activitati de informare si educare a tinerilor, ca voluntar-formator al Fundatiei Tineri pentru Tineri!
Haidem toti voluntarii TnT, sa o tinem tot asa!!:)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
